Мне 16 лет, и я живу с родителями. Мои родители кричат на меня без причины, а иногда и просто так. Я думаю, что моя мать — психически неуравновешенная женщина. Она регулярно устраивает взрывы. Споры с ней не помогают. Это происходит потому, что она кричит еще больше. Ее не устраивает мой тон голоса, моя мимика. Сегодня меня поразило, что я неправильно подал ей тарелку после ужина. Я человек, который редко путается, а иногда даже забывает что-то сделать. Позже, когда это приводит к ужасному скандалу, он обвиняет меня в том, что из-за меня у нее болит голова. Он постоянно жалуется моему отцу и верит в это, потому что тот проводит с нами так мало времени. Я не знаю, что делать, я устал от этих постоянных скандалов. Она постоянно говорит, что я не правдив, но я разговариваю с ней в неподобающей манере. Пожалуйста, подскажите, что мне делать.
Консультации, которые помогли людям:
Я не знаю, что делать, мне надоели эти вечные скандалы. Она всегда говорит, что я с ней грубо разговариваю, а это не так.
Причина такого поведения твоей матери в том, что если она родила тебя, то так и не стала матерью. Информации мало, но я не думаю, что ее действительно беспокоит ваше поведение, а то, что «у вас все впереди», связано с банальными желаниями. Лучший вариант для нее — выставить вас придурком. И мне кажется, он уже добился этого в нескольких местах, у вас в тексте есть фраза, возбуждающая самого себя.
Если ты еще несовершеннолетний и считаешь, что должен жить с ней, думаю, ты должен быть умнее и взрослее своей матери, она не находится во взрослой опасности! И не нужно ждать, когда ты это сделаешь, ты можешь сделать это сам, ты можешь сделать это со своей матерью, ты не должен ждать, чтобы сделать это со своей матерью, ты не должен ждать, чтобы сделать это со своей матерью.
Пытаться спорить или доказывать ей что-либо не только бесполезно, но и вредно. Она только и ждет, куда бы выбросить свои вещи, и такое поведение усугубляет ее симптомы. Только если отец поймет, что вы более зрелый человек, чем мать, он сможет найти поддержку. Однако все зависит скорее от ваших собственных сил и способности справиться с этим.
Самое главное — беречь собственную психику и не позволять ей травмироваться.
Найдите для себя хорошую цель и идите к ней.
Федоренко Галина Александровна, психоаналитик и арт-терапевт, Москва.
Консультации, которые помогли людям:
Елена Писалкина, психолог.
Такая реакция свидетельствует о травме и называется «замораживанием». Это один из механизмов, включаемых психикой в случае опасности или угрозы жизни («беги, убегай, замри»). Это основной эволюционный принцип защиты на бессознательном уровне, когда психика мгновенно решает, что делать: бороться, бежать или замереть. В случае с Натальей психика выбрала «застыть». Вам нужно признать и принять эту информацию о себе, а не бороться с ней.
Согласитесь с собой, что ваша психика готова к такой реакции, и не вините и не критикуйте себя за это.
Таким образом вы сможете разорвать порочный круг, который уже был создан.
Только когда человек негативно относится к слезам, состояние тревоги усиливается.
Вот пример. Представьте себе ребенка с серьезными проблемами координации, который впервые выходит на лед, чтобы научиться кататься на коньках. Он может бояться людей, которые уже умеют это делать, он еще не знает, что такое равновесие, и чувствует себя неловко. Ребенок обращается к взрослому, который его туда привел, и спрашивает Если ты снова упадешь, я тебя ударю. Ты должен уметь кататься, как все!». Конечно, вероятность того, что он научится кататься или получит травму, связанную с этим обучением, снижается.
Хотелось бы добавить, что подход учительницы, описанный в письме, определенно не подходит для человека с подобной травмой. Более того, своей реакцией на слезы учительница нарушает личные и эмоциональные границы клиента. Это все равно что принимать решение о психике другого человека — решение, которое принимает не клиент, а преподаватель. Если подход не изменится, ситуация будет ухудшаться.
Вы можете не знать, что сказать
На одной из моих консультаций девочка-подросток сказала: «Когда моя мама кричит и требует ответа, я молчу, потому что не знаю, что сказать». Это была консультация для пары, и она была рада, что ее замечания были услышаны матерью.
Когда школа заканчивается, дети уходят с мыслью о том, что они не знают ответа и что стыдно и неправильно не дать его сразу. Поэтому они героически молчат в ответ на сильные эмоции родителей.
На самом деле не знать, что сказать о своих внутренних переживаниях, — это нормально и для детей, и для взрослых. Дети могут быть не в состоянии сформулировать собственные мысли. Но и взрослые не всегда поступают логично и не всегда могут объяснить логику своих действий и бездействия. В конце концов, людям может потребоваться больше времени, чтобы найти и сформулировать ответы. Поэтому в домашней ситуации вполне нормально дать честный ответ, что вы не знаете, что ответить сейчас.
Тишина — это то место, где она теряется.
Даже если тактика «мертвого ракуна» реализована и «хищник» устал, тихий участник все равно находится в невыгодном положении по отношению к крику. Уроки подростковой психологии указывают на этот факт. У детей, которые отвечают на агрессию молчанием, частота сердечных сокращений выше и сильнее, чем у тех, кто отвечает агрессивным поведением и голосом.
Мертвый ракун» сохраняет в себе негативные эмоции — они оседают в очередной „бочке с токсичными отходами“. Все эти новые «бочки» заменяют «свалку» сырых эмоций и приближают «внутреннюю экологическую катастрофу».
Моя мать поделилась своим наблюдением после операции в больнице, что ее соседка по палате постоянно ворчала и стонала, то есть выздоравливала быстрее, чем более терпеливый человек. Хотя это и нельзя считать научным доказательством, мой отец, который использовал возможность «избавиться от негативных эмоций» в семейных спорах, прожил почти на 30 лет дольше, чем мать моей пациентки.
Как реагировать на голоса
В динамичных противостояниях важно распознавать эмоции («кричать — значит чувствовать себя плохо»). Важно быть честным, а не «правильным» («Я не знаю, что вам сказать, потому что я действительно не знаю, почему это произошло»). Чтобы «не держать в себе токсичные отходы» («Давай попробуем обсудить это вместе, когда твои эмоции улягутся»).
Обычно люди боятся негативных эмоций и стараются избежать их любой ценой — они подавляют, скрывают и стыдятся их. Если вы признаете свое право испытывать негативные и позитивные эмоции, если вы проявите к ним интерес и поможете справиться с ними экологически чистым способом, если у вас возникнет потребность проглотить их, а также настоятельная необходимость избавиться от них, вы сможете избежать переполнения «внутренней свалки». Может помочь.
По ответам «белых халатов» в комментариях можно сказать, что как бы ни была полезна точка зрения, согласно которой родители отвечают за все и не имеют права на ошибку, люди не идеальны и никогда не будут идеальными. Что мы можем сделать, так это не нападать на ответственность, подчеркивая неспособность соответствовать нереалистичным идеалам, а признать право родителей чувствовать, быть понятыми и услышанными. Это право на ту же поддержку и принятие, в которых родители нуждаются для своих детей. Взрослые тоже нуждаются в поддержке и принятии. И если понимание и поддержка еще не пришли от их детей, то они могут прийти от таких же родителей, как они.
Загляните в Telegram-канал «Открытое сердце». Там вы найдете поддерживающие отношения, все, что нужно знать об их чувствах и роли в сохранении отношений, а также полезные тренировочные карточки SOS для преодоления чрезмерных негативных эмоций.
Иллюстрация Yisar Andrianus / Shutterstock / Fotodom
Вы находитесь в разделе блогов. Мнение автора может не совпадать с позицией пенсии.
Что делать, когда на вас кричат: советы психолога
Первая реакция на крик — перестать кричать, плакать или говорить вообще. Психолог Надежда Кузьмина подсказывает, что лучше использовать.
Большинство людей не любят конфликтные ситуации, но так или иначе мы все высказываем свое мнение, спорим и не всегда справляемся со своими эмоциями. Советы педагогов и реальных психологов по управлению гневом не слишком помогают. Все люди подвержены этому чувству. Да, агрессивные реакции — часть жизни, и запрет на раздражители и гнев никогда не помогает с ними справиться.
Но сегодня мы говорим не о причинах возникновения агрессивных чувств, а о том, почему мы чувствуем агрессию и как помочь себе с ней справиться. Как вести себя в ситуациях, которые заставляют вас кричать? Кричать можно на близкого человека, начальника, подругу или незнакомого человека в общественном транспорте.
Разбирайтесь с ними по очереди.
Первая реакция большинства людей, когда они повышают голос, — это желание защититься. Защитные реакции бывают разными. Вы можете начать кричать или даже плакать, потому что подавляете немедленное выражение гнева. Некоторые люди оправдываются, как маленькие дети, но они никогда не несут ответственности.
Поймите, что вы чувствуете
В ситуациях, когда вы кричите, вам необходимо понять, что вы чувствуете, прежде чем реагировать — страх, гнев, вину или все вышеперечисленное.
Осознание своих чувств со временем поможет вам понять, почему вы становитесь заложником ситуации, когда на вас кричат.
Когда внешние консультанты вмешиваются в отношения, ничего не происходит Какие из популярных рекомендаций не только бесполезны, но и опасны для жизни (и, конечно, семейной) — выясняет психолог и журналист Елена Рожвева.
Не спешите защищаться и что-то говорить — оно того не стоит. В состоянии аффекта большинство людей не слушают своих врагов. В прямом смысле этого слова — не слушают. Если вы сами кричите, что не успокоились в первые пять минут, дайте понять собеседнику, что готовы вернуться к теме, но позже. Именно поэтому важно отделять чужие реакции от своих.
Поймите, что крик — это слабость, а не сила
Большинство людей, особенно те, кому не хватает уверенности в себе, воспринимают подобные проявления гнева как позицию силы, когда на них кричат. Поймите, что в большинстве случаев люди кричат, потому что чувствуют себя бессильными и слабыми. А голос — это предположение, что они пытаются скрыть эти ситуации.
Когда родители кричат на своих детей? Убедите малыша, если все возможные методы уже исчерпаны и неэффективны. Это не значит, что такой способ общения с детьми является здоровым. Пример.
Если вы поймете, что люди, которые кричат в конфликтных ситуациях, тоже чувствуют себя беззащитными малышами (взрослые в таких ситуациях справляются с тревогой не криком, а терпеливым и последовательным объяснением того, что они чувствуют и думают), страх перед противостоянием крикунам постепенно исчезнет.
Опишите, что вы чувствуете в этот момент.
Если вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда близкий человек кричит на вас, подумайте, не являетесь ли вы сами причиной такого агрессивного поведения. Возможно, вы не слышите того, что вам пытаются сказать.
Посмотрите наше видео о самых простых и в то же время стильных вещах. Проверьте, есть ли они в вашем гардеробе.
Понимать — это не то же самое, что пассивно наблюдать, но вместо того, чтобы яростно нападать, вы можете рассказать своему парню, маме или подруге о своих чувствах. Вы можете объяснить, что вам было больно, страшно или обидно из-за криков.
Установление границ.
Вместо того чтобы говорить «пожалуйста, не кричи на меня», лучше сказать «я не хочу общаться в таком тоне» или «я тот, на кого не кричат».
Вопрос о личных границах — один из самых острых в отношениях. Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как любить друг друга, оставаться вместе и не нарушать психологическое пространство друг друга.
Таким образом, вы устанавливаете правила общения с собой. Неважно, правы вы или нет в тот момент. Признайте свою ответственность за некоторые ошибки и покажите, что вы готовы решить проблему.
Однако границы есть границы, и вы не станете выяснять отношения с голосом, предпочитая спокойные и содержательные беседы.
При необходимости прекратите общение.
Вы не можете указывать человеку, что он должен или не должен делать, но у вас есть право прекратить общение с тем, кто кричит на вас. Например, положите трубку или выйдите из комнаты.
Озвучьте условия, при которых вы продолжите разговор, и скажите, что вернетесь к основной теме, когда оба успокоитесь. Разговор в спокойном тоне — единственный способ достичь согласия.
На самом деле, чем больше вы позволяете себе быть неидеальными и качественно разными, тем спокойнее будут ваши реакции на различные ситуации. Никто не просит вас становиться буддийским монахом, но уверенность в себе помогает переносить стресс и воспринимать взаимодействие с другими людьми как часть опыта, а не как наказание.
Люди всегда чувствуют себя увереннее рядом с теми, кто уверен в себе, а уверенные в себе люди обычно не кричат на них.