Совершенно невинные слова: «Можно я буду мыть зубы вечером, а не утром? Ну, хотя бы один раз: «Тебе так хорошо со мной, давай еще немного покатаемся», или по дороге в детский сад: «У меня очень болят ноги — куваламе» — это первые условия, со временем: «Я уберусь в комнате (вынесу мусор). Я только что купил себе новый телефон»… Главная цель операции — получить желаемое, будь то сладости, игры, телевизор или даже родительское внимание. Требования постоянно растут, и операция ребенка должна быть остановлена как можно скорее.
Если ребенок отказывается делать что-то без поощрения, награды не будет. Что это — первые признаки почты страха у детей.
Почему ребенок начинает угрожать?
Это может показаться странным, но ответ довольно прост — потому что взрослые позволяют это и часто сами манипулируют детьми.
Вспомните, сколько людей просят дочку/сына поесть: «Вот, доешь суп, а потом я дам тебе что-нибудь сладкое» или «Давай еще ложечку — маме, папе, бабушке…». До этого они говорили ребенку: «Давай поешь», но он должен был съесть все.
Одна из причин этого заключается в том, что взрослые не выполняют своих обязательств. Например, мать сказала, что ребенок может 10 раз скатиться с горки на детской площадке, а потом пять-шесть раз спуститься обратно. В результате ребенок хотя бы начинает просить покататься еще раз. Затем отец сказал, что накажет ребенка за непослушание, когда они вернутся домой, но в итоге не сдержал слово и не наказал ребенка.
Манипуляция продолжалась, когда хотя бы один раз почта страха удалась — ребенок сумел «договориться» и получил желаемое без особых усилий.
Условием работы может быть отсутствие солидарности в требованиях родителей. Отец долго следит за мультфильмами, но мать разрешает. Один из родителей говорит, что нужно обязательно дать отпор, если тебя обижают, а другой молчит или занимает противоположную позицию.
Когда ребенку не хватает родительского тепла, любви и внимания, он пытается материализовать малое.
Когда родители готовы идти на уступки, чтобы снять с себя вину за невыполненные детские желания, ребенок угрожает взрослому.
Как прекратить манипуляции со стороны ребенка?
Почта страха» может быть прекращена со стороны ребенка, если придерживаться следующих рекомендаций.
Выводы.
Воспитание ребенка — довольно сложный процесс, требующий от родителей много терпения и сил. Надеясь добиться хороших результатов в воспитании детей, стоит помнить, что первым и самым важным примером являются матери и отцы!
Почта родительского страха: угрозы и подкуп
Иногда, когда дети плохо себя ведут, родители пытаются угрожать или подкупать их. Детский психотерапевт и клинический психолог Анна Бородкина объясняет, к каким последствиям приводит использование этих методов и почему их лучше не применять.
Почта страха и подкуп
Пытаясь отбить у ребенка желаемое поведение, родители ставят ультиматумы и обещают лишить его чего-то удобного — или, наоборот, подкупить. Как это выглядит? «Если ты не придешь ко мне сейчас, я не дам тебе поиграть после ужина!». Или: «Если ты не будешь шуметь в магазине, я куплю тебе что-нибудь вкусненькое».
Ни одно из этих решений не подходит.
К запугиванию и подкупу, последней форме воспитания, прибегают родители, которые считают, что у них нет других средств воздействия, или просто не осталось сил. Уставшие и расстроенные, они чувствуют свое бессилие и пытаются заставить детей вести себя желательным образом, угрожая или обещая вознаграждение. Это помогает взрослому удовлетворить свою потребность в контроле, но, к сожалению, отвлекает его от чувств и потребностей ребенка.
Угроз лучше избегать.
Угроз лучше избегать. Они неэффективны в долгосрочной перспективе. Действительно, используя угрозы, можно быстро достичь цели, но впоследствии вам придется заплатить вдвое больше.
Угрозы могут напугать ребенка, помешать ему общаться с родителями, разозлить его и заставить почувствовать, что с ним поступают несправедливо. Если ты не оденешься через две минуты, я уйду без тебя! ‘, ваш ребенок будет бояться, что вы оставите его дома одного. Он подчиняется вашим требованиям не потому, что понимает вас, а потому, что боится.
Запугивание лишает ребенка чувства доверия и безопасности. Важно отметить, что оно не помогает ребенку понять, почему он должен делать то, что вы просите.
О вымогательстве и подкупе, связанных с едой, нужно сообщать отдельно. Угрожая ребенку тем, что не дадите ему конфету, если он не съест первое угощение (или, наоборот, обещая дать ему конфету, если он ее съест), можно заставить его перестать прислушиваться к сигналам голода или сытости. Он доедает суп не потому, что голоден, а чтобы «выиграть» десерт.
Что плохого в подкупе?
Если вы регулярно обещаете ребенку вознаграждение за его послушание, он привыкнет выполнять ваши требования только за вознаграждение. Будет ли он делать это «бесплатно» — большой вопрос. В долгосрочной перспективе такой подход не укрепит ваши партнерские отношения с ребенком и негативно скажется на взаимном уважении.
Причинное объяснение.
Объяснения звучат лучше и безопаснее мотивов, чем ультиматумы. Скажите ребенку: «Мне нужна твоя помощь, чтобы быстро справиться с делами». Скажите ему. Я помою посуду, ты займешься игрушками, а потом у нас будет время почитать книгу». Ребенок поймет, почему и по какой причине вы просите его о помощи. Или: «Ты хочешь остаться в пижаме, я понимаю. Но, к сожалению, это невозможно. Мне нужно идти на работу, а тебе — в ясли».
Несостоявшиеся модели поведения.
Сознательно и бессознательно родители формируют поведенческие модели своих детей. Когда вы угрожаете своему ребенку, он учится у вас получать то, что хочет и от вас. До четырех лет дети уже умеют договариваться, чтобы достичь своих целей. Уже в этом нежном возрасте ваш малыш усвоит вашу модель поведения и сможет поставить вам ультиматум: «Я возьму игрушку, только если ты заставишь меня посмотреть мультфильм».
Как отказать в почте страха
1. придерживайтесь правил и ритуалов, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать. Правила дают ребенку чувство безопасности. Достаточно напомнить ему о следующем шаге за несколько минут до его начала. Например, вы можете спросить. «Что ты будешь делать после ванны? Готова ли твоя пижама?».
2. Предоставьте ребенку возможность выбора, и тогда у вас будет больше шансов работать вместе. Например, «Отложи игру в сторону!». вместо того чтобы сказать: «Что ты отложишь первым — кубики или динозавров?». Старайтесь не усложнять условия выбора — маленькие дети скорее выберут одно или другое. «Ты готов чистить зубы? Если на этот вопрос можно ответить «да» или «нет», ребенок, возможно, предпочтет остановиться.
3. Избегайте ультиматумов, объясняйте причину и последовательность действий. «Сначала отложи игру, потом будет время для сказок/мультфильмов» звучит понятнее и смешнее, чем „Если ты не отложишь игру, то я не расскажу тебе сказку“. Малыши понимают, что они должны завершить первое занятие, прежде чем переходить ко второму.
4 Используйте игры и чувство юмора. Вместо того чтобы сказать: «Положи свои вещи в корзину для грязной одежды», предложите ребенку игрушку: «Сейчас ты оденешься, закроешь глаза и пойдешь в секретное место!». Вы можете устроить соревнование между собой и ребенком, кто быстрее оденется. В этом случае ребенок сосредоточится на веселье, а не на том, делать или не делать то, что вы просите. Смех и положительные эмоции поднимут настроение вам обоим и укрепят вашу связь.
5. Помогите ребенку объяснить, что он чувствует. Родители не могут защитить своих детей от негативного опыта или неприятных эмоций, но они могут помочь им преодолеть их и понять, что чувства ребенка важны и ценны. Когда вы прислушиваетесь к своему ребенку, у него появляется уверенность в том, что он может свободно говорить о своих чувствах, приятных и неприятных.
Вы можете сказать своему малышу. Помогите ему выразить и объяснить свои желания и назвать свои чувства. Спросите его, что вызывает у него сопротивление и что ему не нравится. Это поможет вам лучше понять его реакции и найти подходящие решения. Когда ребенок чувствует, что его слышат и понимают, он с большей вероятностью будет работать вместе.
6. если вы теряете терпение, сделайте перерыв и успокойтесь. Например, вы можете выйти из комнаты и сказать ребенку: «Подумай о том, что я сказал. Я вернусь через несколько минут». Помогите им успокоиться. Вы можете сделать глубокий вдох, открыть окно, подышать свежим воздухом несколько минут или умыть лицо холодной водой.
Если с момента вашего возвращения мало что изменилось, поговорите о том, что произошло. Поделитесь с ребенком своими чувствами и расскажите ему, что именно вас расстроило. Делайте акцент на причинно-следственной связи, а не на важности события или энергии.
«Мне кажется, я не хочу делать то, о чем я тебя прошу. Я понимаю, что вы не хотите бросать свою игру, оставляя то, что вы делаете. Но если ты соберешься помочь мне, у нас будет время почитать/погулять». Помогите ребенку понять, как мирно разрешать сложные ситуации, сохраняя контакт и близость. Выражая свое понимание, вы помогаете ребенку почувствовать, что его слушают и поощряют перейти на вашу сторону. Возможно, подумав, дайте ребенку еще пять минут на игру.
Письмо страха взрослого сына
Здравствуйте, я ребенок, и мне нужен совет, как я могу помочь своему ребенку! Пожалуйста, помогите мне советом! Моему сыну 24 года и он не хочет работать, его две бабушки дают ему ежемесячную пенсию уже 4 года . Мы с мужем тоже помогаем, где можем, покупаем лекарства. Он нашел таких же девушек, как он сам, и стал угрожать им всем, чем только можно. Когда он услышал о наших протестах и этических нормах, он стал угрожать нам самоубийством и выкладывать на YouTube наши семейные стирки. Мой сын обвиняет меня в том, что я родила его в этой стране, где невозможно прокормить себя. И это продолжается уже много лет. С каждым годом категория «почта страха» и угрозы становятся все страшнее. Что делать, как себя с ним вести? Он ничего не хотел в жизни, ни учиться, ни работать. Ему нравится только гимнастика и ассимиляция.
Сын продолжает действовать до тех пор, пока считает нужным.
Однако очевидно, что он ценит свою жизнь и свое тело. Поэтому реальной угрозы самоубийства нет.
Людям на YouTube интересна личная жизнь знакомых им людей. (И это должно быть снято так, чтобы это стоило смотреть. Он получает только ненавистные и негативные комментарии об обычных семейных конфликтах родителей. Он показывает, что он слабый человек. Не для этого он наращивает Мускулы.
Не стоит портить свою жизнь или имидж людям, которые вас знают, даже если вы выкладываете их в интернет.
Будьте терпеливы и покажите ему, что он имеет право выражать свои мысли так, как считает нужным. Возьмите на себя ответственность за его действия.
Ваш сын должен быть изгнан из вашего дома. Неважно, насколько это неприятно. Предпочтительнее сделать его лучше сейчас, чем расстреливать его дальше, приструнивая.
Бабушки имеют право вести себя так, как им хочется. Но если они дают деньги под давлением, помогите им тем же советом — не бойтесь его угроз! Иначе лавина будет только нарастать.
С уважением, Каламкас Канапиева, Астана (лично, Skype, WhatsApp).
Спасибо за ваш ответ! Как вы знаете, он очень помог мне успокоиться, посмотреть на ситуацию как на нечто необычное и многое понять о себе. Я вам очень благодарна!
Поддерживаю каждое слово коллеги выше.
И добавлю, что это была ошибка. Вы выгнали своего сына с того пути, на котором он рос, и украли всю ответственность. А получился старик. И сейчас он это демонстрирует.
Он откровенно паразитирует и угрожает. Говоря о самоубийстве, он пытается поставить вас в зависимость от своих требований. Вы живете в тюрьме. А ключ от тюрьмы лежит у вас в кармане. Вы боитесь его достать.
К сожалению, все станет еще хуже. И теперь, когда они все испортили, требования будут расти.
Проведите моего сына через дверь. Уверен, он начнет искать способ остаться дома и поймет, что вы серьезно настроены на разговор с ним. Могут быть и другие операции. Но вашей главной мотивацией должно быть желание жить с мужем так, как вы хотите. Ваш сын не хочет и не позволит вам этого сделать.
Пришло время использовать язык последнего.
А также за ответственность. То, что мой сын ведет себя хорошо, — это его собственная ответственность.
А вы терпите, поощряете и продолжаете давать им деньги — это ваша ответственность. У вас уже есть последствия за их кражу — они же открыто угрожают вам.
Вы дали ему один раз в жизни и поставили его на ноги — что он с этим сделает, это его выбор.
Кстати — прижмите его к себе и лишите самостоятельной жизни. А выпустить сумку за дверь — это вообще возможность для него.
Как только он покинет квартиру, он, скорее всего, не откажется от своей старой модели поведения, будет угрожать деньгами для нее, на еду и т. д. Вы должны предвидеть это и быть готовой к отказу. Просто ужасно было то, что он отдалился.
Психолог и консультант. Созависимость, по вопросам зависимости.
Что делать, если ребенок угрожает?
Когда ребенок плачет, многие родители готовы сделать все, чтобы его успокоить. Однако мамы и папы даже не подозревают, что малыш изучает их и набирается сил. Это очень узнаваемое осознание поля боя. Поэтому он пытается «расколоть» родителей. А это уже первая степень страха. Что делать, если ребенок угрожает мне? Повзрослейте и узнайте: когда мальчики и девочки совсем маленькие — у них есть своя серия «Криков». Когда они немного подрастают — все меняется. Становясь старше, они учатся использовать более тонкие методы манипулирования родителями. Это уже на уровне почты страха. Ребенок начинает жаловаться, критиковать своих родителей и сравнивать своего отца с матерью Ивана Петрова. Поверьте: эти маленькие монстры точно знают все ваши слабые места и, конечно, прекрасно пользуются этой информацией. Все делается с какой-то целью. Например, чтобы получить желанную новую игру, мобильный телефон, конфету, велосипед… Родители, берегитесь! Мамы и папы, готовьтесь к такой детской карагиоджирике. Научитесь потакать разводам своего ребенка! Держите крепкую оборону фронта Палаты общин с независимостью, выносливостью и гордостью. Да, конечно, не забывайте одновременно любить и обучать своих детей. Как реагировать на письма страха? Обычно дети со слезами на глазах жалуются на своих родителей и говорят: «Мне не повезло с мамой и папой, а вот Боки… . Психологи уверяют нас — это одна из самых распространенных ловушек, и многие родители попадают в нее. А все потому, что взрослые обычно очень озабочены своим уровнем социального статуса. И подобные сравнения могут надолго вывести мам и пап из равновесия.
Поэтому вначале сосредоточьтесь на том, как направить поведение ребенка, чтобы оно соответствовало большинству стандартов. Важно, чтобы потребности вашего ребенка хотя бы приблизительно соответствовали вашему собственному уровню жизни. Но что делать, если класс вашего ребенка состоит исключительно из олигархов? Не волнуйтесь, лучше переведите ребенка в другую школу. Возможно, она будет более комфортной для ребенка и ближе к дому. Еще одна особенность почты страха и манипулирования детьми заключается в том, что родители чувствуют себя виноватыми. По мнению психологов, причиной этого явления является отсутствие взаимопонимания и общения в семье, что может отдалить их от проблем ребенка. Здесь родителям необходимо приложить больше усилий, чтобы удовлетворить потребности ребенка. Изначально важно быть друзьями. Это касается и детей. Лесть и почта страха тесно переплетаются друг с другом. И ребенок полностью владеет этой техникой. Малыши точно знают о тайных планах, мечтах и желаниях своих родителей. Ведь все это было написано еще до мамы и папы. Дети подробно изучают свою родословную и находят к ней свой подход и в таких ситуациях. Больной ребенок» Это тоже любимое обращение к детям, но только к тем, кто умственно напряжен, аналитичен и не хочет сравнивать. Родительская любовь обычно достигается довольно доступным способом. Все просто — нужно только притвориться больным. …… Да, это опасная манипуляция. Психологи не советуют разрешать детям такие игрушки. Объясните малышу, что невозможно притворяться, что вы любите его безоговорочно. Чаще обнимайте и целуйте ребенка перед сном. Чаще поощряйте и награждайте. Тогда малыш забудет о страхе перед почтой и других шалостях. Автор: Алиса Крон
Скопируйте код и вставьте его в контексте создания публикации в LiveInternet, предварительно активировав функцию «Источник
| HTML-код: |
| Форум BB Код: |
| Когда ребенок плачет, многие родители готовы сделать все, чтобы его успокоить. Однако мамы и папы даже не подозревают, что их малыш изучает их и набирается сил. Это очень узнаваемое восприятие поля боя. Поэтому он пытается «разделить» родителей. А это уже первая степень страха. Что делать, если мой ребенок угрожает мне? Рост и обучение: читайте все об этом! |
| +7 | Редиска-кошка | 24. 06. 2013 | 28 | 2 | Добавить комментарий |
Подростки угрожают родителям! Как найти общий язык со своим «большим ребенком»?
Статья написана приглашенным автором Родительского портала. Подробнее об этом читайте в статье.
Наша читательница поделилась своей историей.
Моей дочери почти 16, и она постоянно угрожает. Например, «Меня не было в городе 16 лет, можно мне остаться с ночевкой?». « — «Нет». — Тогда я не хочу видеться с родственниками на свой день рождения, не хочу делать то-то и то-то…».
Что делать? Как найти общий язык с подростками и не дать им угрожать детям? »
Как вести себя с подростками — советы психолога
Людмила Альтиева, психолог с 20-летним стажем, специалист по детской психологии, считает, что важно обсудить ситуацию с ребенком «на равных», но окончательное решение должно приниматься с высоты родительского опыта.
Запугивание — это инструмент, который подростки часто используют в общении с родителями. Цель использования этого языка — показать и доказать родителям, что их дети выросли и теперь могут разговаривать с ними на равных. »
С другой стороны, это нормальный признак взрослости. Предположительно, такое поведение указывает на то, что ребенок действительно пытается выполнять роль взрослого. Однако, с другой стороны, родителям бывает сложно заметить подобные изменения или проявления в своих детях.
Некоторые люди пытаются «отодвинуть» родителей от их авторитетной роли, но как это сделать? Это может вызвать тревогу, страх и потерю контроля у того, кто еще недавно был послушным и покорным. Родители становятся тревожными и подозрительными. И подросток сразу же «считывает» это.
Поэтому в ваших отношениях с подростком важно
1) Внимательно выслушать его и обсудить ситуацию.
2) Однако, как родитель, принимайте решение, исходя из объективной ситуации.
Если он действительно говорит об опасном и несоответствующем возрасту поведении, родитель обязан запретить и предотвратить его. Нет, это может быть опасно». Иногда достаточно просто сказать. Я беспокоюсь за тебя».
Но помните, что подростку нельзя постоянно все запрещать. Иначе он не будет доверять вам как родителю. Ему захочется нарушать правила и запреты.
Позвольте подростку то, что вы считаете правильным и важным для него. Убедитесь, что вы находитесь в равных условиях. Но помните, что вы находитесь в отношениях родитель-ребенок. Даже если этот ребенок уже подросток, он все еще нуждается в вас и, как это ни парадоксально, ждет ваших ограничений.
Очистите себя — мнение педагогов
Педагог и мама Екатерина Жежебина убеждена, что проблема почты страха возникает из-за родительских ошибок.
Почта страха у подростков — это всегда проблема родителей. На мой взгляд, первое, о чем нужно задуматься, — когда это началось?
Если до 16 лет такого поведения не было, то проблема должна решаться в ходе осознанного обсуждения. Почему девочка ведет себя таким образом? Если ребенок избегает диалога, подумайте о своем поведении в зависимости от окружения. Чаще всего такое поведение встречается у подростков, чьи родители очень ограничены в свободе. Я имею в виду следующее.
В этом возрасте ребенку необходима стандартная независимость. Долг родителей — не навязывать свои категоричные взгляды, но, безусловно, любить, защищать и советовать.
В описанной ситуации родителям следует задать следующие вопросы Почему вы беспокоитесь о ее ночевке на природе? Вы же не знаете, кто там будет и что они будут делать! Это ваше упущение. Я считаю, что вы всегда должны интересоваться — открыто и с соучастием — друзьями и интересами своего подростка.
Второй вариант — предложить пойти с ними. Не лезьте на рожон. Рассказ о личном опыте. Мои дочери в этом возрасте ходили в фотошколу. Они занимались ночной съемкой, наблюдая за звездами. С совершенно другой командой людей — я очень волновалась, поэтому предложила пойти с ними. Время не прошло незаметно. Подростки были заняты делом. Взрослые отдыхали отдельно… Я часто вспоминаю эту поездку. Фотографии получились отличные!
Скажите своему ребенку, что вы действительно заботитесь о его жизни и безопасности. Если вы уверены в своем ребенке в компании, нет причин бояться: подростки могут защитить себя сами и никто не отменяет телефонные звонки. Уверенность и принятие того, что ваш ребенок взрослеет, сейчас крайне важны.
Родительский контроль поможет вам сохранять спокойствие. Благодаря тревожной кнопке SOS он не только показывает, где находится ребенок и чем он занимается, но и позволяет немедленно предупредить родителей об опасности. Однако очень важно обсудить с ребенком установку подобных приложений и отметить ограничения/функции того, что разрешено. Загружайте приложения из магазинов AppStore и GooglePlay.
Еще один совет: в это время важно заниматься с дочерью тем, что вам нравится. Возможно, вы не сможете делать это физически, но узнавать о событиях в ее жизни с помощью различных занятий и поддержки очень важно.