Наш эксперт — психолог Татьяна Дмитриева.
Поддержка из-за рубежа.
Мы все разные и переживаем горе по-разному. Конечно, в первый период после утраты к вам будет повышенное внимание со стороны взрослых детей, родственников и друзей. Однако нужно быть готовым к тому, что эта опека не продлится долго. Даже если у вас самые теплые и сердечные отношения, у окружающих вас людей есть много других забот и обязанностей.
Кстати, переезд на некоторое время к детям или родственникам — не самый удачный способ справиться с горем. Неизбежно придется приспосабливаться к другому образу жизни в другом доме, что может вызвать дополнительный стресс и разочарование. Лучший вариант — временно поселить в квартире близкого родственника.
Если вы остались одни, можно обратиться за помощью к другим. Во-первых, существуют телефоны доверия. Иногда проще поговорить о своих проблемах с незнакомыми людьми, и вы сможете получить поддержку профессионалов.
Во-вторых, в крупных городах существуют бесплатные службы психологической помощи для местных (или региональных) жителей. Наконец, в некоторых храмах можно получить консультацию православного психолога.
Помните о себе.
Заботьтесь о себе, готовясь к экзаменам. Это не эгоизм и не предательство памяти об усопшем. Глубокий и длительный стресс, который вы испытываете, может серьезно повлиять на ваше здоровье и перерасти в серьезную проблему для ваших близких. Поддержите себя, хотя бы ради них.
Старайтесь слушать больше классической, блюзовой и романтической музыки. Это поможет вам расслабиться или, наоборот, стать активнее и набраться сил.
Вернитесь к нормальному ритму. Постарайтесь придерживаться того же распорядка дня, что и раньше. Вставайте в определенное время, занимайтесь домашними делами, готовьте, ходите по магазинам — это отвлечет вас от безразличия и глубокой печали.
Принимайте душ по утрам и теплую ванну или хотя бы ванночку для ног вечером.
Следите за своим сном. При возникновении проблем проконсультируйтесь с врачом.
Шаги по возвращению на работу.
Постарайтесь не проводить слишком много времени дома. Возможно, поездка в санаторий или внезапное живописное путешествие — не лучший вариант. А вот концерт классической музыки, поход в музей или кофе с любимыми друзьями вам не повредят.
Чтобы успокоить душу, чаще посещайте храмы. Даже если вы мужчина, стоите перед картиной и думаете о вечном: о жизни, смерти, любви, времени — ваше окружение готовит вас, оказывает успокаивающее действие, помогает понять происходящее, уменьшить боль, потери, принять то, что нельзя изменить.
Когда дети и внуки становятся взрослыми, им не требуется активная помощь с вашей стороны. Вы, конечно, не должны ее навязывать. Однако по субботам и воскресеньям собирайте семью у себя дома и навещайте их — сила родственников-родителей поможет им быстрее восстановиться.
Старайтесь больше гулять. И не ближе к дому. Можно отправиться в городской парк: созерцание природы успокаивает. Придает сил и прогулка по старым улочкам и переулкам центра города.
Очень хорошо заниматься творчеством. Например, вышивать, вязать. А может, заняться живописью или фотографией? Такие занятия не только отвлекут ваше внимание от мыслей о горе, но и позволят отвлечься и постепенно вернуться к регулярности.
Синдром долгого горя: почему вдовы не улучшают свою личную жизнь
Это обычная история — женщина теряет мужа и остается ему верна до конца жизни. Валентина Гагарина, Лариса Горбина — да и среди знаменитостей немало преданных вдов. Потому что, пережив потерю, женщина не заключила новых отношений и поэтому нашла их с семейным психологом Анной Эренберг.
Чтобы пережить потерю, у человека есть все ресурсы и внутреннее понимание того, как жить дальше, — это инстинктивно заложено в программе самосохранения. Наш организм знает, как справиться с потерей, потому что потеря — неотъемлемая часть жизни.
Но это не значит, что ее легко преодолеть — особенно если нет внешней поддержки. И гораздо сложнее выйти из депрессии, когда у нас нет сил. Кажется, что мир пришел в упадок, интерес к жизни пропал, а все мысли — о мертвых.
Смерть — это часть жизни.
В нашем обществе, как правило, не принято говорить о смерти. Многие люди избегают этой темы. Умалчивая об этом, мы также рискуем быть охваченными горем.
Часто история выглядит так. Кто-то теряет близкого человека, возвращается на работу, а его коллеги делают вид, будто ничего не произошло. Или вообще избегают общения с ним, просто потому что не знают, как реагировать и как его поддержать.
Довольно распространенное заблуждение: человек, находящийся в трауре, быстрее вернется к жизни, если не поднимать вопрос о смерти. Дело лишь в том, что он сам может бояться взваливать на кого-то свои проблемы и пытаться справиться с ними без посторонней помощи, тем самым стараясь замкнуться в себе.
В результате он оказывается в еще большей изоляции, и важно, чтобы он не оставался наедине с собой, а, наоборот, получал поддержку окружающих.
Как вернуть мужу желание жить после его смерти?
Ушел из жизни мой муж. Красивый, самый лучший и любимый. В браке 30 лет и 2 месяца. Знали друг друга со школы — учились вместе в 9 и 10 классах. Я больше не работаю. В финансовом плане живу хорошо. Не богато, но все прилично. Мои дети выросли и живут отдельно, часто звонят мне, приезжают в гости. Я хожу с подругами в кино, театр, на выставки. Просто гуляю в парке.
Я живу в свое удовольствие, потому что никогда раньше не жила. Но я не хочу жить. Совсем. Для кого, зачем?
Не думайте, что я плаксивая, пессимистичная. Наоборот, я неисправимый оптимист и люблю гостей. У меня много друзей. У меня нет своих проблем. Я чувствую себя виноватой. Так зачем «грузить» свои проблемы на одного человека, если он не может вам помочь?
Вот о чем я вас спрашиваю: как мне вернуть себе желание жить? Как я могу помочь вам? Как выбраться из этой безнадежной скуки? Есть ли у вас какие-нибудь секреты? Очень трудно жить, когда не знаешь, зачем ты жив.
Мне 54 года, у меня двое детей. Я преподавала в военном училище (вместе с мужем в том же секторе).
Консультации, которые помогли людям:
Здравствуйте, Наталья. В жизни бывают моменты, когда «опора», которая служила нам так долго, как будто исчезает. Вам нужно «перестраивать» свою жизнь и искать новую точку опоры. Многие люди в этом случае начинают искать «опору» в прошлом. Они думают о том, как хорошо им было раньше, и не ждут ничего лучшего от будущего. Даже если в какой-то момент жизнь предлагает им новые возможности, человек не готов их принять.
Наша жизнь — это череда перемен. Часто мы «умираем» с одним свойством и вскоре «рождаемся» с другим: например, закончили школу — «умираем» как ученики, «рождаемся» как кандидаты. Женитьба — «умираем» холостяками, «женимся или выходим замуж». То же самое теперь происходит и с вами. Вам предстоит (возможно, с помощью консультанта) «принять» эти изменения, оставить прошлое и внимательно посмотреть на настоящее. Когда двери закрываются, открываются две новые. И помните: когда Бог хочет сделать нам подарок, он превращает его в «проблему». Чем дороже подарок, тем «серьезнее» проблема. Удачи!
Консультации, которые помогли людям:
Здравствуйте Наталья, сложно строить свою жизнь дальше, особенно когда никогда не думала, что однажды останешься без него (только ты) — кажется, что все идет как раньше, но ничего не идет как раньше. Вы еще не ощутили того, что вы пока наедине с собой и идет процесс привыкания — на этом этапе вам нужно ставить перед собой цели (а значит, никаких планов сверху. ) — вам нужно понять, чего вы добиваетесь в этой жизни? Чего вы от нее ждете? Да, вашего мужа больше нет, но вы все еще здесь, вы продолжаете жить, и если вы позволяете себе жить — это не значит, что вы его предали, это значит, что вы смогли оставить о нем память и носите ее в себе Однако это означает, что он не жив, а не живет! Подумайте о том, чего хочет ваш муж, быть там, быть здесь — он сказал вам, как вы хотите жить (не думайте, что это желание плохого), и не чувствуйте себя виноватой. Легко сказать «смирись», но гораздо труднее сделать. Не забывайте улыбаться людям. Живите и делитесь с ним своей радостью — она все время есть, и только время сможет все расставить и успокоить. Но вы не можете держать все в себе. Бойтесь, что вы переложите свои заботы на кого-то другого — вы должны быть услышаны и о своем.
Наталья, если решитесь, не стесняйтесь обращаться ко мне — я буду рада вам помочь!
Консультации, которые помогли людям:
Чтобы открыть для себя новый смысл жизни, прежде всего нужно «поплакать» и погоревать по мужу. Другими словами, вам нужно пройти через определенный период времени. Если вы сразу же броситесь в новое дело, вы можете почувствовать себя виноватой. Его нет рядом, а вы счастливы и веселы — это немного несправедливо. Чувство тоски нельзя заменить жаждой жить изо дня в день. Для начала вам нужно привыкнуть к ситуации и пойти на компромисс. Осознайте, что в этой жизни нет повторений. К сожалению, никогда. Как только вы осознаете это и полностью примете, начнут появляться новые смыслы и новые вещи. Жизнь просто становится другой. С помощью помощника психолога вы сможете достичь этого. Тема траура и сцены хорошо изучена в психологии, и помощник, который будет сопровождать вас в ваших поисках, может облегчить задачу. Удачи.
Консультации, которые помогли людям:
Наталья — Чтобы вытащить кого-то откуда-то, стоит посмотреть, как он туда попал. Если это связано с вашим горем или убеждениями о смерти, то стоит преодолеть эти убеждения и горе. Когда мы говорим о смерти, большинство из нас застревает в своих убеждениях и знаниях о жизни.
Если вы хотите понять, что такое смерть, стоит испытать ее на себе. Самый простой и безопасный способ сделать это — сеанс регрессивного гипноза. В этом случае классический гипноз является незаменимым инструментом. Для проведения сеансов регрессивного гипноза я рекомендую прочитать книгу М. Ньютона «Пункты назначения души». Свяжитесь со мной. Информацию о гипнозе вы можете прочитать на моем сайте.
Консультации, которые помогли людям:
Наталья, я соболезную вашей утрате.
Когда она читает письмо, то не понимает, откуда оно взялось. Она чувствует себя виноватой. В том, что ее муж мертв, а она, Наталья, жива. Горе не вспыхивает, а остается внутри и причиняет боль. И один из элементов: «Не считайте меня нытиком, пессимистом (а я и не считала, я им не являюсь). Потому что вдруг на это обратили внимание, и он пожаловался, а проблема-то серьезная!) . Напротив, я неуемный оптимист (ложь. Оптимизма осталось не так много, разве что знак «впереди»). ), люблю гостей, у меня много друзей (конечно, важно занимать пустые) ‘места’, но это не тот путь, его никем не заменишь), никогда (зачем вы снова подчеркиваете свою ‘независимость’ и неумение просить помощи? Я не «гружу» свои проблемы (груз — ваше личное восприятие ситуации, скорее, кто-то не «грузит» ваш монолог, а этот человек просто обнимает вас и плачет рядом), потому что с плохими людьми и с вами тяжело общаться. Хорошо Что касается подчеркнутой части, то это когда вы делаете хорошо, а кто-то другой делает плохо, и вам становится трудно быть «лучшим»? Узнайте о том, что вы действительно хотели сказать. И вот тут-то и возникает «чувство вины». Кто? И что такое чувство вины? ‘Зачем же вымещать свои проблемы на других, если они ничем не могут вам помочь?’ Вопрос. так и остался без ответа. Может быть, вместо того, чтобы бросать их, заранее зная, что не может помочь, и просто сказать им (есть разные грустные вопросы: не могу вернуть того человека, не могу помочь с трудоустройством), дети и внуки друзей и миллионы других тем, которые стоит обсудить (я не могу на них повлиять).
‘. Для чего ты живешь!» Чтобы жить.
Вы можете посещать семинары в качестве наблюдателя и работать над своей темой в групповом процессе.
Консультации, которые помогли людям: